『第11章:帰還(2002年4月15日〜18日)』 -1


「請吃!請吃!」

 ほら、お食べ、と笑顔で差し出された肉入りの饅頭を、俺は受け取った。
 あっちっちっち〜〜。でも、うまそう〜〜。

「多少銭?」

 へったくそな中国語で値段を聞いたのだけれど、饅頭をくれた顔見知りのおばちゃんは、笑って手を振って、屋台に戻っていく。

「謝謝!!」

 叫んだら、また手を振ってくれた。
 俺も笑って手を振って、饅頭を齧りながら、また歩き出す。

 こういう市場が、俺は好き。
 こう、なんていうか、生活する人々のパワーが溢れていて…。
 笑顔と元気がもらえる場所なんだよ、ここは。

 俺は、菓子を積み上げた屋台のほうによそ見していたから、生きた蛙がいっぱい入った籠を蹴飛ばしそうになってしまった。
 大声で怒鳴ってくる売り子の少年に謝ろうとした時…。  …聞こえた。

(…五代…)

 そして、その直後に、短く、なにか爆竹や花火が爆ぜるような音も。

 あわてて廻りを見渡したけれど、俺を呼んでいるような人はいなかった。今日は葬式はないらしく、爆竹や花火の火薬の匂いもしない。
 売り子の少年は、まだ何か文句を言っている。
 けれど、俺は、おそろしく不安になって、空を見上げた。
 屋台やテントの隙間の空だから、狭くて変な格好の空だ。
 でも、青い…。大好きな青空だ。
 その空に…俺は問いかけた。

 一条さん…?
 何かあったの…?

 さっきの声は…間違いなく、一条さんの声だった。
 一条さんが、俺を呼んでいた。

 日本に帰ろう、と思った。

         ◇  ◇  ◇  ◇  ◇

 いつの間にか…日本を離れてから、一年と二ヶ月が経っていた。

 日本を発ってから、俺はまず南米をさまよって、それからアジアに飛び、チベットに辿り着き、さらにあちこち歩いて、最近半年ぐらいはここ、中国の奥地にいた。

 クウガであった記憶、あの化物どもと闘った記憶は、もう過去のものになっている。
 けれど、忘れたわけじゃない。
 あんな記憶は…忘れられるものじゃないから。

 一条さんと別れ、日本を離れた時…俺は、ぼろぼろになっていたみたいだ。
 次から次へと現れる化物たちを、自分も化物みたいな姿になって、殺した。
 特に、最後のあいつ…0号はとてもとても強くて…
 俺も、一番強いもの、あいつと同じぐらい強いものにならなくちゃならなくて…
 そうなれば、俺自身が、笑顔も優しさも忘れた生物兵器…って、椿さんが言ってたものになってしまう可能性もあって…
 雪の降っている山の上で、俺たちは闘った…
 あいつを殺して、俺も死ぬつもりだった…
 あいつは楽しそうに笑って…殺すのが楽しくて楽しくてしょうがない顔で笑って…
 俺たちは殺し合った。

 あいつだって、生きてたもの。
 あいつだって、俺とは違うけど、楽しいことも笑顔もあったんだもの。
 殺していい理由なんて、本当はないんだけれど…
 あいつの楽しみっていうのは殺すことだったから、共存なんてできなかった。話し合って解決できるようなことじゃなかった。だから、俺たちは殺し合って…
 俺は…とうとうあいつを殺した…らしい。

 闘っている途中で、身体の中の石が壊された。
 なぜ殺し合いをしなければならないのか、わからなくなった。
 悲しくて、傷つけられて、俺はどんどん弱っていった。
 それでも、俺にはもう…憎しみはなかった。
 憎むことはやめていたんだよ…なんでも…なにもかも…あいつらも…。
 憎んでしまったら、あいつらと等しいものになる…って…俺はもうわかっていたので…
 だから…俺は、あいつを憎まずに、あいつを殺した。

 俺は、一番強い姿になる為に、かき集めた…。笑顔、愛、優しさ…守りたいという俺の気持ちを…。
 あの頃は…一条さんも、俺のことを愛してくれてるって信じていた。
 そして、最悪のことになったら…って、俺が生物兵器になってしまうことだけど…そうなったら、一条さんは俺を殺してくれる約束になっていた。
 一条さんにとっては辛いことだろうし、申し訳なかったけど…しょうがなかったんだ。他に頼める人はいなかったし、一条さんは、俺の気持ちをわかってくれていた。
 俺の後ろには、いつも必ず一条さんがいて…俺は一条さんを信じていた。
 そして、俺は誰よりも一条さんを守りたかった。俺が負けたら、一番に危なくなるのは一条さんだ、と知っていたから。
 一条さんを愛していた。一条さんを守りたかった…。
 だから、終らせることができたんだ、と思う。
 俺は大切なものだけを、心に溜めた。
 汚れたものは、すべて追い出した。
 生き延びようと思う心も捨てた。
 俺はからっぽになり、ただ、愛しさと悲しみだけを抱いて、あいつと闘った。
 そして、生物兵器にはならず、0号を殺して、生き残って…クウガでもなくなった…。

 でもね…もしかすると、憎しみって人の心を守る役目もするのかも…
 憎しみという鎧がないぶんだけ、俺はぼろぼろになっちゃったみたいで…。
 だって、誰のせいにもできないから。憎しみのせいにもできないから。
 みんなを守る為ではあったけれど、それは言い訳だ。
 アマダムが俺にさせていたこと、だったのかもしれない。
 けれど、アマダムの意志と俺の意志がぴったり重なったから、俺はクウガになったんだ。
 あいつらを殺すことは、俺の意志だった。
 俺は、殺したくて、殺した…それは、全部自分に還ってきた…。
 殺し合いのあと、三日間眠って、一条さんが俺の為に借りてくれた、あの古い家で目を覚まして…。
 でも、あいつの笑顔を思い出すたびに怖くなって、悲しくて苦しくて、涙腺が壊れてしまって…。

 クウガになって、夢中で走って来た…その緊張がぷつっと切れてしまっていた。
 もう俺にはお馴染みになっていた、俺の身体の中のあの石…いつもすごいパワーをくれていたアマダムも、あの時あいつに壊されて、なくなってしまっていて。
 ただ、たくさん殺した悲しみと苦しみだけが、俺には残っていた。
 あいつの笑顔が怖かった。笑って、楽しむだけに殺す存在が怖かった。
 そして、結局はあいつらと同じように、自分から望んで殺していた自分が怖かった。
 なぜ、あんなふうに殺すことができたのか…わからなくなっていた。考えようとすると、ただ怖かった。戦闘の記憶に、俺は脅えた。
 みんなの笑顔を守るために…。でも、あいつだって、笑っていた…。
 俺は、笑えなくなってしまっていた。笑おうとすると、涙が出た。
 何か…俺の中で、壊れてしまっていたんだ。
 俺は…殺しすぎた。
 一番大事にしていた自分…俺の柔らかい優しい部分を、俺は壊してしまったんだ。
 自信も笑顔も何もなくなって…俺は一条さんに縋った。

 一条さんは、仕事も休んで、ずっと付き添ってくれていた。
 すごく優しくて、いつも俺が泣くと抱きしめてくれた…。
 甘えていたのかもしれない…一条さんに。きっとそうだ。
 だけど、俺は一条さんを愛していたから。一条さんも愛してくれてる、と思っていたから。頼って、縋って、泣いても恥ずかしくはなかった…。
 でも…あんまり自分で情けなくて…
 日本にいて、一条さんのそばにいたら、あいつらとのことを思い出すばかりで…。
 一条さんに甘えて、泣くばかりで…どんどん駄目になってしまいそうで…。
 だから、やっぱり、みんなに話した通り、旅に出よう…そう思った…。
 生き残れるとは思っていなかったから、先のことは考えていなかった。
 本当に旅に出る、なんて思ってはいなかった。一条さんと離れるなんて、思っていなかった。
 けれど、あのままでは駄目だったから…旅に出よう…そう思った…。

 そして、俺は出発して…やっぱりよかったよ。
 俺は笑顔をなくしてしまったままで、あちこち歩きまわって…教会みたいなところには、必ず立ち寄った。
 チベットの寺院にしばらく置いてもらって、働きながら、いつも空を見た…あいつらのことを考えた…。
 人を殺す化物みたいなあいつらでも、やっぱり生きていて…それなりの笑顔があって…俺はそれを奪って…殺し尽くして…。
 あいつらも殺そうとしていたんだから、殺していいんだ…そう思えれば楽だっただろうけれど、なにか俺は納得できなかった。
 あいつらは間違っていた…そして、俺も間違っていた。
 正しい道なんか、あそこにはなかった。殺し合うしか…なかった。俺は…すべて殺した。
 なぜ、そうでしかなかったのか…俺は、泣いた。
 一人ずつ、殺した感触は全部、覚えていた。
 それをひとつずつ、俺はなぞって…また泣いて…。
 俺は、クウガだった時、あいつらにとても近いものだったから…そのうちに、あいつらが家族のような、兄弟のようなものに思えてきた…。
 すみません…殺してしまって…ごめんなさい…って、俺は毎日謝った。
 あのまま…坊さんになろうか、と思ったこともあったなぁ。
 だけど…俺は、ある日、また出発した。

 なぜだろう…俺は、やっぱり、もっとたくさんの笑顔の人たちに会いたくなったのかもしれない。
 俺は、元から人間がとても好きだった。とても好きだった。
 いろんなところに行って、いろんな人に会った。
 人々はみんな、いろいろな苦しみを抱えていて…それでも、生きようとする。笑おうとする。
 俺は、そういう…命のたくましさが大好きだった。
 俺だけが苦しいんじゃない。みんながそれぞれ苦しい。それでも、人は笑えるものだし、それでも、人はわかちあえる…俺は少しずつ、立ち直っていった。
 仲良くなった女の子もいたよ。うちの婿さんになれってその娘のオヤジさんとも、毎晩酒を飲んで…。
 でも…また俺は出発するんだ、いつも。
 次の笑顔を求めて。

 そのうちに…ある日、俺が気が付いたんだ。
 なんだ…俺、もう笑ってるじゃないかって。
 笑顔をくれる人々に、いつの間にか、俺は当たり前に笑顔を返していたんだ。
 俺の笑顔…前とは何かが違ってしまったかもしれないけれどね…。
 でも、もう涙は出なかった。思い出しても、もう怖くなかった。
 あいつらは…俺の心の中にだけど…ちゃんと葬られていたんだ、いつの間にか。
 俺が殺してしまった数だけ…今も墓標は俺の心の中に並んでる…。
 いつの間にか…あいつらを否定するんじゃなくて、あいつらと同じだった自分を否定するんじゃなくて、すべてを…あいつらが存在した、ということも、俺が殺した、ということも…俺の中で…そうでしかなかった、という悲しみと一緒に、俺自身になっていた。
 不条理も不合理もすべて呑んで、世界はある。その渾沌の中に咲く笑顔の花が、俺は好きだ。それで、いい。
 …俺は、また笑えるようになった。

         ◇  ◇  ◇  ◇  ◇

 俺は笑顔を取り戻した…。
 そうわかった時…俺、帰ろうかと思った。日本に。
 でも…帰らなかった。帰りたくなかった。
 ちがう…帰りたかったんだ、とても。でも、帰りたくなかった。
 一条さんに…会うのが、嫌だったんだ。
 一条さんを…思い出すのも、嫌だったんだ…。

 でも…しょっちゅう、一条さんのことは思い出した。
 あのモンゴルの可愛い娘や、人妻や、商売の女の人もいたけど…うん、俺はセックスもしていたけれど…。
 仲良くなって、抱いた中には、男の子も一人いたけど…。
 俺は…誰を抱いても、一条さんを思い出してしまった…。

 だって…あんな綺麗な人は、どこにもいないんだ…。
 綺麗な人は、いるよ、いっぱい。でも…あんなにすべてが綺麗な人はいないんだ。
 世界中に、花は咲いている。けれど、俺が一番綺麗だと思う花は、一条さんなんだ…。

 俺は…しょっちゅう、あの…最後の夜の一条さんを思い出してた。
 あの古い家で…銀色に射し込んでいた月の光に照らされて、俺の上で喘いでいた一条さんを。
 淫らで、清らかで…この世のものじゃないみたいに、壮絶に美しかった…あの姿を。
 そのうち…誰かと実際にセックスするより、あの夜の一条さんを思い出したほうが…俺はいい…感じるんだって…わかってしまった。
 最近は…誰とも、していない。誘われても…もう、しない。…できないんだ。
 記憶の中の一条さんで抜いたほうが…俺はいい…情けない話だけど…そうなんだ。

 あんな思いをして、一条さんと離れて、こんなに遠くにいるのに…。
 俺は、まだ一条さんを…愛している。
 馬鹿だと思うよ。でも…忘れられない。大好き。どうしようもなく…好きなんだ。
 こんなに惚れてしまうことなんて…たぶん、一生、もうない…。
 忘れようとはしたんだけれど…だから、いろんな人と付き合ってみたんだけれど…
 無理だった…忘れられない。魂があの人のそばを離れられないんだ…。
 どうしても、あの人がいいんだ。他の人とは比べられない、俺はあの人だけが…いいんだ。
 会わないでいる程、忘れようとすればする程、想いが募ってきてしまう。
 日本を離れて、殺し尽くした傷は治ってきて、俺は笑うこともできるようになったのに。
 愛した傷は治らない。どうしてなんだろう…ますます傷が深くなっていく。
 しょうがないって…もう、あきらめてきた。抵抗するのは…もう、やめた。
 俺は、一条さんだけを、愛している…他の人は、欲しくない。あの人だけが…欲しい。
 そう認めてしまったら、少し楽になったような気がしている…。

 愛されていないってわかっていても…帰ったほうがいいのかな。
 苦しくても、そばにいられるほうがいいのかな…そうも思うんだけど。
 俺は今まで、帰る決心がつかないで…一年と二ヶ月が過ぎてしまった…。

 一条さんが…「愛してるよ」って言ってくれたこともあるんだ、一度は。
 俺を見つめて、微笑んで…あの笑顔で…言ってくれたんだ。
 あの笑顔で…。優しくて、不思議に哀しいような、澄み切った笑顔で…。
 俺は…嬉しかった。もう死んでもいいくらい…嬉しかった。
 そして、すごいパワーが湧いてきて…俺はまた闘えるようになった…。
 …あの頃のことを思い出すと、胸が苦しくなる。とても辛くなってしまう…。
 好きで、好きで、どうしようもなくて…俺はあの人の為なら、なんでもできた。
 あの人の笑顔が見られるなら、殺されても、地獄に落ちてもよかった。
 ああ…それで、俺は闘ってきたのだし、俺は死のうとしたのだし、実際にこの地獄に落ちたのかもしれないな…。
 そんなのは、俺が勝手にしたことだけれど…俺は、それくらい一条さんに夢中だった。
 俺は、あの人の前にひざまづき、命まで差し出した。一条さんは、それを受け取った。
 でも…一条さんは、俺を愛してなんかいなかったんだ。

 俺が…旅立ちを告げた時…一条さんは、嬉しそうだった。
 そして、あっさり旅立たせてくれた。「早く笑顔になれるといいな、五代…」…そう言って。
 責任をとり終えた…肩の荷を降ろした…そんな感じだった。
 クウガだったからね、俺はあの頃。
 あいつらを倒すために、必要な…一条さんにとって大事な武器だったからね。
 未確認殲滅は、一条さんの悲願だった。いつも、みんなの先頭に立って走っていた。
 俺が一条さんに夢中になり、一条さんの為に必死で闘ったのは、きっと思う壺だったんだろう。
 そして、あの時は、その大事な武器の俺がちょっとガタきてたんだから…まだ利用価値はあったから、だから、言ってくれたんだ…「愛してるよ」って。
 俺は、わかってしまった…。

 違う…そうじゃない…。一条さんは、そんな人じゃない。
 そんなふうに、一条さんを汚すのは…間違いだ。
 一条さんは…本気で俺のことを心配してくれてた。
 親友だったよ…同志だったんだ…もともと、俺と一条さんは、ね。
 それに関しては、間違いないんだ。一条さんは俺を嫌っていたわけじゃない…。
 だけど、俺が一条さんに惚れてしまって…強引に言い寄って…
 一条さんは、俺を突き放せなかった。俺はクウガでもあったしね。
 俺に抱かれてもくれた。
 最初は無理に奪ってしまったけれど、だんだん感じるようになって…。
 セックスは…あの人も楽しんだんじゃないか、と思う。
 闘いに疲れ果てていた俺たちには、必要なものだったから…。
 そして、俺を力づけようとして、「愛してる」とさえ…一条さんは言ってくれたんだ。

 このへんのことは…ずっとずっと考えた。
 一年と二ヶ月、ずっと考えていたのかもしれない。
 俺が最後のあいつを倒して…一条さんは、俺が回復するまでずっと付き添ってくれて…。
 一条さんは、最後の責任を果たし終えた。
 そして、俺を送りだして、さっぱりした。
 俺は…そうだ、と思う。
 俺は…だから…俺を忘れてしまった一条さんなんかに…会いたくなかったんだ。

 普段は真面目で、厳しい顔をしているあの人が…俺に抱かれた時に見せるあの姿も…
 思い出してしまう、思い出さないでなんかいられない。
 あの頃、あの人は俺の腕の中にいた。静かに乱れていく姿…甘く崩れていく声…。
 思い出すと、俺はたまらなくなる。恋しくて泣いてしまう夜もある。
 あの頃、一条さんは俺の腕の中にいた…。
 あの美しい人が俺に抱かれ、俺のするままに悶えて喘いで、昇りつめた。
 あんな…溺れて窒息してしまいそうな幸福を、俺は知らなかった…。

 でも…今はきっと、違う恋人に見せている。俺じゃない、誰かに…。あの姿を…。
 あんなにすごい色気なんだもの…誰だって放っておかない。男だって女だって…。
 俺の前には、しばらくブランクがあったみたいだ。最初は身体も固かった。
 でも、俺がいない間に、きっと一条さんは他の誰かと付き合い始めて…
 今はきっとその誰かに抱かれている…。
 俺が、あんな身体にしてしまった…もう、男なしではいられないだろう…。
 きっと男に抱かれてる…。誰かに抱かれてる…。
 俺のものだったのに…誰かに抱かせて、見せている…。
 あの肌に、他の男の指や舌が絡んで、あそこに他の男を受け入れている…。
 そう思うと、俺は気が狂いそうになって…。
 これ…嫉妬かな?…嫉妬なんだろうね、きっと。
 誰かのものになっている一条さんには絶対会いたくない、日本にはもう二度と帰らない…そう思う。

 それでも…帰りたくて…おやっさんやみのりや桜子さんや、みんなに会いたくて…
 一条さんに、会いたくて…とてもとても会いたくて…
 でも、会いたくないんだ…決して。
 俺は、馬鹿だ。
 帰って会いに行けばいいじゃないか…と思うこともある。
 そんなに好きで、忘れられないなら、もう一度アタックすればいい…
 そう、思うこともある。

 でも…もう一度プロポーズして、また抱かせてもらっても…それだけじゃあ、しょうがない。
 たとえ「愛してるよ…」ってもう一度言ってもらったとしても、俺はきっと信じられない。
 あの人は優しいだけだ。俺を愛しているんじゃない。
 あの人の心が欲しいのに…届かないんだ。…俺にはわかってる。
 冬の夜空にかかる凍てついた満月のように…あの人は、優しくて、冷たい。
 それでも、遠く遠く…銀に光るあの人に、俺はずっと憧れている。焦がれ続けている。
 恋しくて恋しくて、焼けつくようだ。止めようもない。
 苦しくて苦しくて、喉が乾く。でもあの人はいないので、思い出を俺は飲む。すると、ますます喉が乾く。飲めば飲む程乾いて、でも、もっと欲しくて、俺はあの人との思い出を飲み続ける。
 あの頃、あの人は俺の腕の中で笑った…。
 遠い遠いあの笑顔を、俺は思い出し続ける…。

 俺は…だから…ずっと彷徨って、一生彷徨っているのがいい…と、最近は思っていた。
 俺には…人々の笑顔があるから。
 一条さんの笑顔だけは手に入らなくても。
 それがいい、と思っていた。
 俺は、一条さんを愛し、一条さんの笑顔の為に、殺し尽くした。
 その笑顔を失って、死ぬまで彷徨うこと…これも、大量殺害者である俺に与えられた罰なのかもしれない。
 でも、あいつらを殺した悲しみと一緒に、このどうしようもない想いも、確かに俺のものだったから…
 俺は、これを持って、死ぬまで彷徨う…それでいい、それも嬉しい…と、最近は思うようになっていた。

 一条さんが俺を呼んでいる声が聞こえるなんて…俺はよほど…重症なんだと思う。
 あれは…きっと空耳だ。
 俺が聞きたかったから…あの声を。俺を呼ぶ声を。聞きたかったから聞いたんだ…。

 だけど…なんだか不安だった。
 胸がざわざわして、鳥肌が立って…一条さんに何かあったに違いないって、俺に告げてる。無視できない。
 空耳なら、それでいい。
 俺は一条さんの元気な姿を確かめて、それでまた旅に出る。

 そうしよう…と決めて、俺は飛行場に向かった。

         ◇  ◇  ◇  ◇  ◇

 最寄りの飛行場に行くのに、丸一日かかって…国内便に乗って北京空港まで来て…それから空席待ちをしていたので、俺が成田に降りたのは、あれからまるまる二日後だった。
 俺は…いいかげん、自分は馬鹿だ、と思い始めていた。
 空耳を頼って…はるばる飛んで帰って来る…俺は恋狂いの大馬鹿だった。
 でも…自分を馬鹿だ、と笑う度に…また思い出していた。
 あの時、聞こえたあの声を。

(…五代…)

 …あれは、やっぱり、一条さんだ。
 一条さんは…時々あんなふうに、俺を呼んだ。
 仕事中は決してないけれど、一条さんのあの部屋で、二人で抱き合って眠る時…
 「五代…」と、一条さんは、ただ俺の名を呼んだ。
 それから、もう一度繰り返して「五代…」と。
 なにか用事があって、言いたいことがあって、呼ぶんじゃない。
 ただ、呼びたくて…呼びたくてしょうがなくなって…
 そんなふうに…一条さんが俺を呼ぶことがあった。
 懐かしそうに、嬉しそうに、縋るように、守るように…呼んでくれることがあった。
 あの頃…一条さんは、俺の腕の中で…俺を呼んで眠った。
 胸が痛くなるような声…透きとおるような声…
 他の人の声である筈はなかった。俺が間違いっこない。やはり一条さんだ…。

 一条さん…どうしたの?

 元気ならばいい、一目見られればいい、馬鹿でもいい。
 そう思って、俺は、あの頃通い慣れた、科捜研に向かった。
 一条さんが、今どこの署に配属されているのか、俺は知らない。
 科捜研のひかりさんなら、知っている筈だ、と思った。

         ◇  ◇  ◇  ◇  ◇

「わぁ〜〜。五代くん。ひさしぶり。」

 ひかりさんは、相変わらず、元気そうだった。

「あれ以来、初めてだもんねぇ。あの後、五代くんったらすぐ旅に出ちゃって。
 で、いつ帰って来てたの?」

「今です。」

「今ぁ?ずいぶん長かったねぇ。でも、元気そうじゃない。」

 そう言って、少し間を置いて俺を眺める。

「少し、大人っぽくなったかな。ん…いい感じだよ。」

 ああ…懐かしい。この人にはずいぶんお世話になった。この笑顔で、いつも俺を励ましてくれたんだ。

「ありがとうございます。
 ひかりさんも、元気そうですね。冴くんも元気ですか?」

「ん〜。だんだん、ワンパクになっちゃってさぁ。」

 と、言いつつ、ひかりさんは目を細める。
 よかった…一人っ子の冴くんとも仲良く暮らしているようだ。
 あの頃は、俺たちがいろいろ頼んで、徹夜ばっかりさせちゃって、子育てで悩んでいたみたいだけど…。

 そんなことを思って、ふとひかりさんの指を見て、気がついた。
 薬指に、銀色の指輪が光っている。

「あれ?ひかりさん…もしかして、なにかいいことありました?」

 そう言えば、なんだか雰囲気が柔らかくなって、優しい笑顔になっている。
 …あの頃は、みんな苦しかったから、辛い顔ばっかりだったけどね。
 でも、それでも笑って励まし合って…みんなで乗り切ってきたんだよね。
 俺と一条さんも…。

 そう思ったら、ずきっと胸が痛んだ。

「えへへへ。実はね、もうじき、冴にパパができるかもしれないんだ。」

 ひかりさんは、ちょっとはにかんで笑った。

「おお〜。なんだか、そのパパさんが誰なのか、俺、わかるような気がしますけど〜。」

「あっ言わないで!照れるじゃない!」

 あわてるひかりさんは、なんだか可愛らしかった。

「ところで…何か用があったの?それとも、わざわざ私に会いに来てくれたのかな?
 あっ、ゴウラムなら、まだあのまま保存してあるよ。見る?」

「…いえ。俺、もうクウガじゃなくなっちゃったので、触ってもゴウラムが反応するとも思えないし。」

「そっか。そうだよね。
 なんか…夢みたいだね、あんなことがいろいろあって。今になってみると。」

 本当にそうだな、と俺は思った。
 この人たちといろいろなことをわかち合うために、もう少し早く帰ればよかった…。

「えっと。実は一条さんにも会いたいんですけど。
 あの頃、いっぱいお世話になりましたし。ろくに挨拶しないで、俺、旅に出ちゃったし。
 今、どこに一条さんが配属になってるか、知りません?」

 俺は、用意しておいた言葉をしゃべった。まぁ…半ば本当のことだし。

「あっ一条くんね。ゴールデンコンビだったもんね。
 あの事件が終わったのは嬉しかったけど、コンビ解消はがっかりしちゃったよ。
 ふぅん…五代くんが一条くんの居場所を知らないって、なんだか変な感じ。
 えっと…確か、もう本庁にはいない筈で…ええと、どこかな。
 長野に戻る、と聞いたけど、その後どうしたかな。待ってて、訊いてみる。」

 相変わらず、ひかりさんはてきぱきと電話をかけてくれた。

「もしもし、科捜研榎田ですけど…あ、杉田さん?
 実は、今、五代くんが来てて…え?そう、あの五代くん!
 …そうだってば。今どっか旅先から帰って来たんだって。
 それで、一条くんの配属先を聞きたいって言ってるんだけど。
 …え?」

 勢いよくしゃべっていたひかりさんが、急に黙ってしまった。電話の相手、杉田さんが話しているのに耳を傾けている様子で…顔がすごく真剣になって。
 不安が…また頭をもたげてきた。

「…本当なの?だって…何も聞いていないよ、私。
 …え?…いつ?……そう…。
 …わかった。じゃあ、五代くんには、長野に向かってもらうよ。
 …うん。じゃあ。」

 俺は…もう、両手を握りしめて…突っ立っていた。
 一条さん…やっぱり…何かあったんだ。
 聞かなくちゃ…。でも、怖かった。

「ひかりさん…一条さんが…どうかしたんですか?」

「うん…。まだはっきりしたことはわからないらしいんだけどね。
 二日ぐらい前にね…一条くんが、コンビニ強盗に…撃たれたらしいって。」

 俺は、きつく両手を握った。

「…それで?」

「病院に入院しているらしいんだけど、それ以上はわからないのよ。
 五代くん、行く?長野、だけど。」

「行きます。」

「入院してるっていうんだから、大丈夫だよ、一条くんは。
 彼のことだから、かすり傷かなんかで…元気で、もう退院している頃かも。」

 俺の顔色を見たひかりさんが、俺を励まそうと言ってくれているのがわかる。

「そうですね。でも、俺、長野に行ってみます。」

「あ、じゃあ、長野県警に連絡しといてあげる。」

「お願いします!」

「様子、知らせてね!」

「はい!」

 そう言って、俺は科警研を飛び出した。
 ふと…あの頃のようだな、と思った。

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