支えてくれる人がいるから、がんばろうと思う。

キミががんばっているから、私もがんばろうと思う。

一人じゃない。

今しかできないかもしれないコト

今しか出来ない気がした。今しか飛べない気がした。

でも今でしか出来ないこともある。

やろうと思えばいつだって出来るって、

そんな無責任な言葉でいろんなことを曖昧にしてきたけれど、

やろうとすることさえ出来ないこともあると知った。

自分に打ち勝っていくのは難しくて、自分の中の甘えやプレッシャーに、無知という怖さに負けないなんて、

そんなこと私に出来るだろうか。

もの足りなさを感じる日々は、このままではいけないけれど、何処に行けば、

何をすれば満たされるのかなんてわからない。

でもただそれは満たしてもらうことじゃないって知ってる。

何かに後悔しても、きっと必ず得るものがあって、

失った時間は返ってこないけれど、少しだけ前に進めるはず。

がんばってみようと思う。今は何も考えずに、何も恐れずに。

FREEDOM

ありきたりな言葉で、キミに嘘をついた。

わたしは今、無になりたい。何もいらない。何処にも所属したくない。

自分だけ、たった自分だけでいい。余計なものはいらない。

それじゃないと、余計なことを考えてしまうから。

自由になりたい。自由になりたいから、は、理由にならないかな？

DISK

君と出会ったのは、もう４年も前のことなんだね。

偶然が多くて、離れたり戻ったり、すれ違いばかりだったけど、もう大丈夫かな？

もう離れるコトはないかな？

私はね、君のコトが大事だから、失いたくないの。

もうこれ以上の偶然はないと思うから、もう離れたくないの。

だからね、ずっと友達でいたいの。

大事だからこそ、友達でいよう？

たとえこれから、距離が離れると分かっていても。。

Ｓ

やっとちょっとは強くなったみたい。ちょっとは成長したみたい。

今の私に、必要じゃないものはいらない。曖昧なモノを側に置いとくのが嫌になった。

キレイな空間にいたい。

でも私は汚れてる。どうしちゃったのかわからなくなるくらい。

私は汚れてる。自分が怖くなる。

怖いから、もう誰とも会いたくなくなる。

ねぇ、そんなもんだったっけ？

もっとキレイなものじゃなかったっけ？

結局残るのは、汚れてる私と、孤独感。結局始めに戻る。

こんな自分はやばい。このままじゃやばい。

どうにかしなくちゃ。

背負う覚悟の分だけ、可能性を手にしている。

byAYU

A SONG FOR XX

どうして泣いているの？どうして迷ってるの？

どうして立ち止まるの？ねぇ教えて。

いつから大人になる？いつまで子供でいいの？

何処から走ってきて、ねぇ、何処まで走るの？

居場所がなかった。見つからなかった。

未来には期待出来るのか、分からずに。

いつも強い子だねって言われ続けてた。

泣かないで偉いねって、誉められたりしていたよ。

そんな言葉一つも、望んでなかった。

だから分からないフリをしていた。

どうして迷っているの？どうして側にいるの？

どうして離れていくの？ねぇ、教えて。

いつから強くなった？いつから弱さ感じた？

いつまで待っていれば、分かり合える日が来る？

もう日が昇るね。そろそろ行かなきゃ。

いつまでも同じ所にはいられない。

人を信じることっていつか裏切られ、はねつけられることと同じと思っていたよ。

あの頃そんな力、何処にもなかった。きっといろんなころ知り過ぎてた。

いつも強い子だねって言われ続けてた。

泣かないで偉いねって誉められたりしていたよ。

そんな風に周りが言えば言う程に、笑うことさえ苦痛になってた。

一人きりで、生まれて、一人きりで、生きてゆく。

きっとそんな毎日が、あたりまえと思ってた。

by浜崎あゆみ

浮つき

あの時あなたはわたしを追い出したのに、

今となっては戻って来いと言うんだね。

それがあなたにとって一番幸せなコトだって解ってるし、

だから余計に考えるのよ。このまま帰っていいのかってね。

自分にとって何が一番いいか、今はまだよくわかんないから、

だから余計に考えるのよ。これが一番幸せかってね。

あの時あなたに言われた言葉、今でも忘れないよ。

でも人のこと言えんの？自分はそんなこと言われないくらい完璧なの？

あの言葉、そっくりあなたに返すよ。

今もし、まだ直ってなかってら、あたしあなたを憎むね。

あの人のために・・・憎むね。

WAITIN' 4 U

気がつくと、君にメールを送ってしまう。

君からのメールを待ってしまう。

気がつくと、あの子に電話してしまう。つい電話してしまう。

ごめんね。

待つのは嫌い。いつくるかわからない曖昧なモノを、待つのは嫌い。

本当に嫌い。辛いだけだから。

でも待ってしまう時は、どうすればいいの？？

辛いのをじっと我慢すればいいの？ただ呆然として時が経つのを待てばいいの？

気がつくと君にメールを送ってしまう、送らなきゃいいのに。。

人を好きにならなくなった時は、どうすればいいの？

なれなくなったんじゃない。ならなくなったの。。

本当はこんなことしたって、空しいって分かってるよ。

いくらこんなことしたって、哀れだって思ってるよ。

なんでこうなっちゃうのかも、わかんないし。

kokoro

「好き」って言葉を交わし合っても、心は本当に通じてるのかなんてわからない。

だから僕は、その言葉さえ信じられなくなった。

好き、と君の口は動くけれど、そう言いながら、誰のことを、何を考えているの？

１つだけ確かなコトは、心と口は通じ合ってないってことなんだね。

「DISK2」

これは偽りか、真実か？

わからなくなった。突然。

今までは考えもしなかった。どうすればいい？これ以上？

本当は待ちたいのか、寂しいから待っているのか、わからないよ。

これがごまかしなのか、自分なのか。。わからないよ。

その瞬間の寂しさを紛らわすために、その犠牲になる？

それだったら、早く離れた方がいい。

どうして・・・・・？

私には何もないのに。

これは偽りか、真実か、わからないよ。ぜんぜんわからないよ。

だけどこれだけは真実かもね。私にだけは真実かもね。

ねぇ、しばらく合わない間に、いろんな経験をしたよ。

いろんな経験をして、そしていつからか人を信じるというコトが出来なくなったよ。

変わった？あの時のまま？

弱さなんて伝わってこないよ。

思ってるモノと違うかもよ？

私はぜんぜん違うかもよ？

TRUELY THING

真実はそこにあると、思っていました。

そこにないかも、と、思うのが怖かったからです。

そしてこれから私は、それを確かめに行くんです。

Tears Rain

I'm feelin' tears rain.

I've never loved to feel sad.

I don' wanna miss ur heart.

Because, I need u.

Because, I still love u...

ねぇ、私にはもう、「辛い」と思う神経がなくなっちゃったみたいです。

だからもう、そんな思いはしなくていい。もうしなくていい。

すごく辛かったから、もうしなくていい。。。

本当は「怖い」と言いたい。不安だと言いたい。どうしようもなく。

でも私はいつも笑ってるんです。何も怖くないかのように。

私は強いかのように。

でも本当は違うんです。

それに誰も気づいてはくれませんが。

you

もう私のことを、ほっといて欲しいの。

一人きりにして欲しいの。

君は私の心の中に入ってきて、ぐちゃぐちゃにしてくね。

私の辛い気もちを分かってないみたいに、ぐちゃぐちゃにしてくね。

もうほっといて欲しいの。お願い。

shit

君も同じなの？他の人と同じなの？

信じてたけど、でも何処かで結局疑ってる。

君も他の人と同じなんだって、思ってる。

信じようとはするけれど、失望するのが怖いのよ。

失望して、君から離れていく自分が怖い。たぶんね。

だからそんなこと言わないで。君だけはそんなこと、言わないで欲しい。

たとえ心の中で思ったとしても、口には出さないで欲しいの。