今日レポートをやりながらラジオというものを聞いてみた。
歌番組（東京ＦＭ）。
お送りしている人の無駄なテンションの高さと、おまえら呼ばわりされたことに腹が立った。
ＴＵＢＥの歌で今の環境にピッタリのがあった。
後で書こう。
あと17歳の女という形でメールがきていた。
ＴＵＢＥのファンらしい。
ウソかマコトか？

物事が重いどうりにならない。
休むひまが無い。
やりたい事があるのにできない。
生活リズムが狂っている。
ストレスがたまる。
そしてそれをあざ笑うかのように病気が体をむしばんでいく。
本当もうやめようぜこんな生活。
やる事が多くてイヤになるよ。
犯罪者。

今日は良い風の吹く日だった。
今日ぐらい強い風で天気もいい日だとやる気が出てくる。
夜に最初で最後の客が来た。
俺のプライベートタイムは無くなった。
俺は最高のもてなしをしたつもりだったが
彼はすべてをけなし、散らかし、壊し去っていった。
嵐のような人だった。

今日は眠かった。
そんなことより1年の動きが気になる。
金曜あたりから辞める人間が増えたらしい。
またアイツらか。
何がしたいんだよ奴らは。
口先だけだがマジで殺るしかない。
派閥？戦争？
上等だョ殺ったろうやないの！！

今日は何もかもがイヤになった。
レポートが終わったと思ったらまたレポート。
部活でのいざこざ。
思っていたよりも終わるのが遅いバイト。
少しは休ませてくれ。
とりあえず死にたくなったので寮に帰らずに川越のネッカに行ってみた。
ストレス解消になると思いきや隣が東南アジア系だったので辛かった。

今日一荒れしそうだった。
でも表面上は何もナシをよそおっていた。
表づらがよすぎる。
本音でぶつかろうとしても言えば打たれる叩かれるからいうだけ無駄。
ああいえばこう言う。
あーやだやだ何考えてんだろうねー。

面白くなってきた。
これである程度の舞台が出来上がった。
今は出かたを伺いあっているような感じだ。
さぁたたいてこい！どこからでもこい。
すべて対処してやる。
 明日に向かって生きていくのさ 先のことなんて誰も知らない。
 僕らの明日へ飛んでいくのさ。
 こうして今日もいい日になれ

去年と違う。
去年は本当ガキやな思った。
でもガキになれることが、いつまでもガキのままでいられることが楽しかった。
楽しいという感情があった。
今は何だ？上べだけのやる気で納得している（？）やつらがいる。
楽しさはない。
違う楽しさが芽生えてくる。

何が正しい？何が間違っている？
俺はどうするべき？何をたたけばいい？
敵をたたくのか？調子に乗っている奴をたたくのか？
関係者をたたくのか？傍観者をたたくのか？
壊れつつある自分をたたくのか？
少なくともここ何日かでかなり心の内部にまで土足で入り込まれた。
関係者には御礼をしなければ。

人は何を考えているのだろう。
それがわかりゃ苦労はしない。
目に見えているものが全て正しければ、聞こえてくるものが全て正しければ
俺はこんなに疲れていないはずだ。
ムダにストレスがたまっていく。
これも奴等のシナリオ通りなのか？
これが狙いか？
なんでこんなに自由が無いのだ？
毎日支配されている。

本当にどうかしてるヨ毎日。
学校ではレポートやら宿題やらの嫌がらせ。
部活では派閥やら何やらの嫌がらせ。
面白いけど笑っていられる状況じゃないのがしんどい。
レポートやりたくない。
殺意を覚えた。

心が病んでいる。
いつか何かしでかすと思っていたが豪快にやっちまった。
バイト中意識が飛ぶことはよくあるが今回はタイミングが悪く、皿を運んでいるときだった。
皿(推定150枚)を運ぼうとカゴを持ち上げた瞬間フッと飛んで気が付いたら割れた皿(推定20枚)の中に立ちつくしていた。
一度に割った量としては過去最高だ。
怒られると思いきや誰も怒らないで片付けを手伝ってくれたりした。
恐喝女ですら「大丈夫？怪我しなかった？」と言ってきた。
俺はと言うと皿を割った後の顔はハレバレとしていた。

最近意味も無くツラい。
今までと違う新しいツラさだ。
やっぱりレポートの山で時間に追われている。
これだと感情が無くなるはずなのだがそれに追い討ちをかけるように
部活のことでいろんな感情が無理やり入り込んでくる。
ツラい。
部活の後、パットさんとバーキン会談を開いた。
そこで明日の日本について話し合った。
コーラが多かった。

最悪のとき。俺はだいたい最悪な状態を仮定して行動するようにしている。
たとえばこの日記。
ホームページに乗せると決めた時点で情報の流れ道や有事の対処法を考えていたため
何があってもだいたいカバーできると思う。
流失するとしたらあそことあそこぐらいしかない。

今日、部員がまた一人辞めた。
まさか本若頭が辞めるとは思ってもいなかった。
何なんだこの部は？
代が変わってから幹部が二人ほど去っていった。
明らかに壊れまくっている。
俺にとっても住みにくい部分が出てきている。
俺なりのやるきか・・・。

最近ダルくてしょうがない。
これもあの化学科の馬鹿どものせいだ。
人のことも考えないでレポートだしまくりやがって。
そりゃ確かに学生の本分は学問だけどもさぁこれは嫌がらせとしか思えない。
話は変わって今朝、川越線がやばかったらしい。
俺は偶然武蔵野ルートで来たので助かった。
また運のムダづかい。

いよいよ夏真っ盛りってな感じになってきた。.
今年は絶対プールに入ろう。
去年のあれからストレス病が発動したからな。
今年はプールに入って外で体を焼いてと健康に行こう。
6月ぐらいになったら学校にサンオイルを持っていこう。

今日は体育祭はやらないものだと思って余裕こいていたので遅刻しそうになった。
予想よりもウチの部で参加者が少なかったので胃が痛かった。
だが今日はがんばった。
って言うかついていたと言うかなんと言うか、商品を3つほどＧＥＴした。
こうして運を無駄遣いしていくんだな。俺って・・・。
帰ってからエビフライを食ったら
食いおわってから異臭に気がついた。

今日のバイトはやりきれない思いだった。
妙なタイミングで飯に入ったもんだから・・・。
飯食っているときにあんなセリフを言いやがるもんだから・・・。
俺は自分に居場所に困った。
それが現実なんだ。
弱者は朽ち果てるしかない。
強くなれ！！
　　　　老兵は死なずただ消え去るのみ。（小池）

ふと思ったこと。
俺の個人情報・行動パターンそれらが漏れていてそれを操作して利用する。
つまり誰かの書いたシナリオの中でいつのまにか俺が生きているようになっているのだったら
俺はたとえそれが誰であろうと本格的にそいつを敵にまわさなければならない。
無いと願いたい。

俺は昔、地に落ちた。
地面に顔をこすり付けるくらいまで落ちるだけ落ちた。
でも今の自分がここにいるのはそれのおかげと言ってもいいのかもしれない。
落ちきったことで上を目指す楽しみと、上を踏みつけて登る快感を得たのだと思う。
そんな俺はまた再び輝こうとしているのか？
1度光を失ったものは2度とそれだけの光を出すことはできない。
所詮死人は行きかえらない。
それでも輝こうとしているのか？
ぴょん吉が誕生日を祝ってくれた。少しうれしかった。

最近実験において小さいけどダメージが大きいミスをやりまくるようになった。
呪だ。
実験が終わってから部活に行ったがその人数の多さに驚いて笑いそうになった。
でもやっぱ俺は先輩になれんわ。
どこまで行っても下っ端のチンピラでしかない。
そのほうが楽だ。
深く考えないで生きようとするとこうなります。

崩しても崩しても山はまだそこにある。
ちょっとは楽させてくれ。
じゃないと俺もバスを乗っ取るぞ！
何か無いか？安らげる、落ち着ける、この身をゆだねられる
場所・物事・人（女限定）なんでもいい。
薬物はダメ・ゼッタイ。
見ていて和むものは1つしかない。
広い海に浮かんでいたい。
何も考えずただただ流されていたい。

今日いろんな意味でツラかった。
まぁ結局はいつものパターンで落下していっただけなのだが・・・。
グレイいわく、おまえは車の運転にたとえたら運転計画を立て過ぎなんだと。
しかも「右手で開けて意表をついて右足から乗る」などの無駄なことまでやっていると。
それに時間をかけすぎるから人よりも出遅れるのだと。
コンチクショウ！うまい事言いやがって。
あと、いきなりトップに持って行かずにローから。

新しく行かななって思った。
すべて変わったつもりだったけど中身は何も変わっていなかった。
やっぱ部活でアンケート取るかなー。T.P.N改良計画を立てな。
何故もう後少しで20という良き月なのにこんなに辛いんだ。
10日から21日まで予定がびっしりレポートの山。
化＊科のおっさんたちは頭がイカれているとしか思えない。

今日はバイトが無かったので学校が終わってからゆっくりできた。
寮に帰ってから飯を食いながらめちゃイケを見た。
かーなり久しぶりの番組っぷりだった。
はぁーつまんねぇー・・・。
戦艦でも作るかな。城でもいいや。
誰かアドバイスお願いします。

他の人にしてみればGWは楽しいものなんだろう。
でもおれにゃあ勉強が無いのは良いが暇でやることがない上に飯もないのでちょっと辛い。
学校に行って良くも悪くもその微妙な人間関係の中に埋もれていたほうがまだ楽しい。
さみしがり屋さんなんだな。
これからどんな方向に進んでいくのやら。

昨日も今日もバイト中のウィの反応がどうも気になる。
悪い気分ではないのだがハメられているようでカタハライタシ。
新歓あたりから腹の中を探る能力と言うかそんなんが鈍くなっている。
まぁ観察力がないんだけどね。
ウィは何が目的なんだ？自然な流れか？
深く考えるこたぁないのにこんなんだから肺に穴があくんだよ。
20にもなる男がさぁ。

休みたい。
戦うことをやめてただひたすら休みたい。
でも、戦うのをやめたらただの人間になってしまい自分を見失いまたあの方向に進むのだろう。
休みたい。でも休めない。
せめて休む場所があるなら。
今まで何度も休む場所をなくしてきた。
て言うかもともとなかったのにその場に無理して近づき散っていった。
戦ウタメニ生マレテキタワケジャナイ・・・・。

あの人たちの心の内が読めない。いや、読みにくい。
あのダメ出しは本気なのか。お遊びなのか？
本気だとしたらあの気分の変えようは早すぎではないか？
あの一方通行なダメ出しは何なのか？さっぱりわからない。
ハメられたのか？それともそう言う人間関係なのか？
だとしたらつながりが浅すぎるからつまらない。
俺が去年まで見てきたものはなんだったのか？
すべて嘘なのか？

今日自分的には始めて部活でどろじん（けいどろ）をやった。
後4分の時点で調子に乗ってフラフラと出ていったら捕まってしまい即死だった。
1・2年生会はというと俺の予定と大幅にずれてぜんぜん厳しくないものだった。
厳しい中1人だけ調子の良いことを言おうと思っていたがそんなわけで笑い話になってしまった。
この方が良かったのかもしれない。
でもあれは本音です。