Ｎｏ.２
Ｒ−１５ 指定

[ 奥様はマジ ] 　　

近所の仲良し奥様３人は、いつものようにおしゃべり中。１人目の奥様は、興奮気味です。
「ちょっと聞いてよ！うちの人ったら浮気してるのよ！においでわかるの。
悔しいから、亭主の寝てるとき、大事な部分に殺虫剤かけてやったわ」

２人目の奥様は、激怒しています。
「うちのも浮気してるのよ！営業カバンからコンドームが出てきたの！わからないように針で穴だらけにして、元に戻しておいたわ」

３人目の奥様は、相次ぐショックで気絶しました。


[ ああ欲情 ] 　　　

「お帰りなさ〜い。ダーリン」
「ただいま。晩ご飯はなに？」新婚の妻は、パッと服を脱ぎ捨て素っ裸になりました。
「今すぐこのカラダを食べちゃって！おいしいわよーん！」

「・・昼も同じようなの食べたんだよなぁ」

[ 夫婦善哉 - 新婚夫婦の貯金 ]

「ねえあなた。今度から１回えっちするたびに、貯金しようと思うの」
「いいね。お金がたまりそうだ」

１ヶ月後---。

「いくらなんでも、どうして３００万円もたまってるんだ？」

「他の人はみんな、あなたみたいにケチじゃないのよ」


[ 能天気 ] 　　　
４人の男がバーに集まって、自分の妻の悪口を言っています。

「うちの女房ときたらバカなやつでね。昨日１人で出かけたと思ったら、Ｓサイズの服を５着も買ってきた。
ＬＬサイズでも入らないくせに！バカだよね、女って」

「うちの女房もバカなんだ。先週１人で出かけたと思ったら、車を買ってきた。免許も車庫もないくせに！ほんと、女ってバカだよな」

「うちの女房も負けずにバカだ。先月１人で出かけたと思ったら、ドッグフードを１０箱も買ってきた。
食わせる犬なんかいないくせに！ああ女ってバカだよな」

「なんといっても、一番のバカはうちの女房だ。あいつが１人で出かけるときは、いつもコンドームを１０個ぐらい持っていくんだ。
それを付けるナニも持ってないくせに！女って本当にどうしようもなくバカだな。アッハッハ」


[ 僕の妻 ] 　　　
僕はその日、会社を早引けして帰宅した。すると、家の前を裸で走っている男がいた。

「どうしてそんな格好で走ってるんですか？」

「…あんたが早く帰ってきたからだ」


[ ピノキオは何にめざめたのか ] 　　　

ピノキオは新しくできた彼女と、ベッドで熱いひととき。

「ねえ、もう１回やっていいかな？」

「ピノキオ。あなたいい男だけど、あちこちザラザラしてトゲが痛いの。これっきりにしましょう。さよなら」

ショックを受けたピノキオは、ゼペットじいさんに文句を言いに行きました。

「…そうか。わかった。じゃあピノキオ、これを使いなさい。サンドペーパーだ。これで身体中をこするんだ」

「ありがとう、やってみるよ！」

数日後ゼペットじいさんは、ホームセンターでサンドペーパーを買いまくるピノキオを見かけました。

「やあピノキオ。買い物かな？彼女とはその後どうだ？」

「彼女？そんなもんいらないよ！これさえあれば。ふっふっふ」


[ 女の力 ]

べじ子さんは田舎暮らしを始め、野菜作りに挑戦。

でも、どんなにがんばってもトマトが色づきません。困ったべじ子さんは、農家のおじさんに相談しました。

「お宅のトマトは、どうしてあんなに真っ赤になってるんですか？」

「ああ、あれは簡単ですよ。わしは1日2回、トマトの前でパンツを下ろしてモロ出しするんです。
そうするとトマトは恥ずかしがって、真っ赤になるわけですよ」

「まあ！そういうことでしたか。なるほど」

早速べじ子さんもまねをして、毎日毎日畑でパンツを下ろし続けました。

「べじ子さん、どうですか。その後トマトは色づきましたか？」

「全然だめです。アドバイス通りにしてるのに。でも…」

「でも？」

「きゅうりはこんなに大きくなりましたよ！」


[ 犯罪の手前 ] 　　　

「あのー。妻に手袋をプレゼントしようと思うんですけど」

「いらっしゃいませ。こちらなんかいかがでしょう？」

対応した店員があまりにも美しい女性だったので、馬野さんはドキドキ。

「で、でもサイズがちょっとわからないんです」

「これと比べてどうです？」

店員は自分の手を、馬野さんの手に重ねました。

「ああ…。妻はもう少し小さいです。ありがとう、よくわかりました。それから靴下もプレゼントしたいんですけど、サイズがわからなくて」

「これと比べてどうです？」

店員は靴を脱いでみせたので、馬野さんはその足をなでました。

「ああ…。妻はもう少し大きいです」

「他には何か？」


「えーと、タンポンもプレゼントしたいんですけど、サイズが…」


[ 性のモラル ] 　

校長先生と教頭先生が話しています。「最近の若者ときたら、性のモラルが低下していますね。私なんか、結婚前に妻と

深い関係になったことは一度もなかった。教頭先生はありましたか？」

「はい、実は校長先生の奥さんとは、結婚前に３度…」


[ 初めてのキス ] 　　　

むむおくんは超おぼっちゃまで、厳格なお母様に育てられました。

「いいですか、むむおさん。そこらの女とつきあったりするんじゃありませんよ」

「はい、お母様。そういえば今日街で、男女がくちびるを密着させているのを見ましたよ。

あれは何なのでしょうね」

「間違ってもむむおさんはするんじゃありませんよ！あんなことをしたら、その場でコロリと死んでしまうんです！絶対しちゃいけませんよ！」

「もちろんです、お母様。そのような恐ろしいことは僕にはできません」

しかしむむおくんも年頃になり、女の子に誘われてデートしました。そして誘われるまま、キスをしてしまいました。

「ああ！こ、こんなことをしたら大変なことに！僕は死んでしまう！！」

「何言ってるのよ。死ぬわけないじゃない」

「いや死ぬんだ！すぐにコロリと死ぬんだ！あああ！！僕はすでに死んでしまったじゃないか！！」

「すでに死んでしまったって、どうしてわかるの？」


「身体の一部がもう死後硬直してる・・」


[ 敵対 ] 　
　　
「あなたって人はまったく！お手伝いのくせに料理はへたくそ、洗濯も掃除もへたくそ。

もう辞めてもらうしかないわね」

「ムッ。でも奥さま、だんなさまは言われました。私の方が奥さまより料理がうまいと」

「なんですって」

「それにもう一つ。私の方が奥さまよりベッドでうまいと」

「主人はそんなことまで言ったの？！」

「いいえ。これはぼっちゃんの家庭教師が言いました」


[ 一途なひと ] 　　　

明石さん、 垂水さん、塩屋さんの３人は、天国の入り口に立っていました。目の前には、向こう岸が見えないほど大きな大きな川があります。

ここでまず、明石さんが神様に呼ばれました。

「お前は生存中、しょっちゅう浮気をして妻を裏切ってばかりいた。手こぎ船で川を渡りなさい」

続いて垂水さん。

「お前は生存中、時々浮気をした。妻にも愛人にもいい顔をして、結局妻を裏切った。足こぎ船で川を渡りなさい」

最後に塩屋さん。

「お前は生涯に渡り、妻を一途に愛し抜き、決して裏切ることはなかった。ジェットスキーで川を渡りなさい」

手こぎ船の明石さんが、ジェットスキーの塩屋さんに声をかけます。

「さっき、きみの奥さんを見たよ」

「僕たち、死ぬときも仲良く一緒だったんだ」


「でも奥さん、いかだで川を渡ってた」


[ マズオさんの秘密 ]
　　
ある日曜日、ザサエさんはお母さんのブネさんと、泊まりがけで遠出することになりました。

他のみんなも旅行に出かけたので、ザサエさんの夫マズオさんが、１人で留守番役を買って出ました。

「あなた、行ってきます。たまには１人でのんびりするのもいいかもね」

「ああ、いってらっしゃい。ザサエもお母さんと、ゆっくりしておいで」

ところが、電車の中でブネさんの気分が悪くなってしまいました。仕方なくザサエさんだけで行き、ブネさんは引き返すことに。

家に着いたのは夜になってからでした。

「マズオさん・・」

「お母さん！今夜は泊まってくるんじゃ」

「そのつもりだったんですけどね。ちょっと気分が。それよりマズオさん」

「は、はい。なんですか」

「ザサエがいなくてよかった。ねえ。私の帯、はずしてくれないかしら」

「・・・」

「着物も。そう、そっとお願い」

「・・・」

「足袋も長じゅばんもブラジャーもパンティも、ぜーんぶ取ってしまって！」

「お母さん・・」

「マズオさん」


「今度私の服を勝手に着ていたら、ザサエに言いつけますよ！」

[ 牧場の初体験 ] 　

長年牧場の仕事をしてきたガン助さんは、若い衆を連れてしば刈りに行きました。

「親方。この木、じゃまだから切ってしまいましょう」

「待て！５０年前、わしはこの木の下で、男として初めての体験をしたんじゃ。思い出の木じゃ。残しておいてくれ」

「へえ。そうなんですか。親方も隅におけないなぁ。じゃあ、あっちの木を切りましょうか」

「待て！その初めての体験のとき、あっちの木の下で彼女の母親がじっと立っておった。

やはり思い出の木じゃ。残しておいてくれ」

「親方・・。もしかして初めての体験のとき、相手のお母さんにずっと見られてたんですか？」

「そうじゃ」

「お母さん、黙ってなかったでしょう。何て言いました？」


「モー」


[ スペイン料理 ] 　　　

スペインを旅行中の外国人が、地元のスペイン料理店に入りました。

「この国特有の、スペシャル料理が食べたいんですけど」

「それならこれです」

やがて出されたのは、かなり巨大でおいしそうなにおい。とりあえず一口食べてみると、今まで食べたことがないほど美味でした。

「うまい！おかわりください。それにしてもこれ、いったい何なんだろう？」

「お客様。これは今日の闘牛で負けた牛のタマでして、１日１回しか出せないんです。

闘牛は毎日１回ありますから、明日来ていただければ、またお出ししますよ」

翌日、どうしてももう一度食べたくて、その店に行きました。

「昨日と同じものください」

しかし運ばれてきたのは、比べ物にならないほどちっぽけでみずぼらしいもの。

「ちょっと！何ですかこれ。昨日のはこれよりはるかに大きかったですよ」


「…お客様。牛が勝つこともあります」


[ 姦淫の罪 ] 　　　

アフリカの小さな村に、宣教師ケントさんが派遣されました。

ケントさんは村人にいろんな教えを説きました。中でも一番力を入れたのが、姦淫の罪の深さです。

そんなある日、村の女が肌の白い子供を産みました。怒った村長はケントさんを呼びつけました。

「あの女は結婚している！更にこの村にいる白人はお前だけだ！お前は自分で姦淫の罪を犯したのだな！！」

「ま、待ってください。突然変異ですよ、突然変異！ほら、この村の羊も白ばっかりなのに、１頭だけ黒い羊がいるでしょ？

あれとおんなじですよ。ね、ハハハ…ハ…」

村長の顔色が変わりました。

「わかった。白い子供のことはもう言わない。だから黒い羊のことも忘れろ」


[ 愛さえあれば ]

「よよ子さん、僕と結婚してください！」

ばに男さんは、愛するよよ子さんに思い切ってプロポーズしました。

「ばに男さん・・。うれしいわ。でもわたし、あなたに言わなければならない秘密が」

「秘密？どんな？」

「実はわたし、胸が小さすぎるの。小学生と同じぐらいなのよ。こんなわたし、もう嫌いになったでしょ・・」

「よよ子さん！そんなことで君を嫌いになったりするはずがないじゃないか！僕は君自身を愛しているんだ」

「ばに男さん、本当にいいの？」

「もちろんだ！それより、実は僕の方も言わないといけない秘密が」

「あなたも秘密が？どんな？」

「実は僕、ナニのサイズが赤ちゃんと同じぐらいなんだ。恥ずかしくて今まで言えなかった。こんな僕、嫌いになったかな・・」

「ばに男さん！そんなことであなたを嫌いになるはずがないじゃない！わたし全然気にしないわ。結婚しましょう」

こうして２人はめでたく結婚。初めての夜を迎えました。

「よよ子さん・・。愛してる」

「ばに男さん、わたしも・・・あ・・」

よよ子さんが、ばに男さんの下の方に手をすべらせたそのとき。

「ぎゃぁぁぁぁぁ---------------------------っ！！！」

「よよ子さん！どうしたんだ！」

「ひぃぃぃぃぃ----------------っ！！ばに男さん、あなた、ナニのサイズが赤ちゃんと

同じぐらいだって言ったじゃない！あれは嘘だったの？！」


「嘘じゃないよ。ほらこの通り、３０００グラム、５０センチの元気な・・」


[ 目撃 ] 　　
　
「ママ、お帰りなさい」

「ただいま新太郎。はい、旅行のお土産よ。留守の間、何か変わったことはなかった？」

「えっとね。パパのベッドに、裸のおねえさんが入っていたよ」

「まあ！なんですって！！」

「ぼく、クローゼットの中に入って遊んでたんだ」

「その先を全部話して！！新太郎」

「うん。パパも裸になって、それで・・・」

「それで？」

「ママがいつも、隣のおじさんとやってることをやってた」


[ ニホンゴ ]
　　　
ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。

でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。

ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。

「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」

肉屋さんに通じました！

次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。

「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」

これも、しっかり肉屋さんに通じました！

その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。

そして。

「大きめのウインナーください」

日本語で言ってもらいました。


[ 村の風習 ]

世界の人々の暮らしを取材するため、ＭＨＫ取材班は遠い国にやってきました。そこで村の古老にインタビュー。

「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」

「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。

やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、その娘と関係をもってしまった」

「え・・ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか？」

「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。

見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」

「う・・使えない。じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」

「悲しい思い出。ああ。昔、わしは道に迷ってしまってな・・」


[ 笑う赤んぼ ]
　　　
「あっはっはっはっは。あーっはっはっはっはっはっは。はっはっはっは」

産婦人科に、大きなうぶ声が響きました。普通はうぶ声というと泣き声ですが、めめ子さんの赤ちゃんは違っていました。

笑いながら生まれてきたのです。それも朗々としたやたらとでかい声で、大笑いしながら生まれてきました。

立ちすくむ医師と看護婦。

「先生！何か口に入れています！」

「ひゃーっひゃっひゃっひゃ。ひーっひっひっひ」

赤ちゃんはいっそう高らかに笑い、ぺっと吐き出しました。


「大量の避妊薬だ」

勝ち誇った笑いだったのです。