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| 自分なんて。 |
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いなくなってもだれーも困らないさ。
だから君は連絡くれないんだね。 困らないから。 自然に終るのをまっているのかな。 無視しつづけるのかな。 そうやって終らされるのは嫌。 いつも男らしさを主張してきた君。 でも、自分の都合悪い時には無視。 それが男らしさだと勘違いしている。 男らしくするなら、はっきり言ってよ。 その方がこっちも楽。 不安になったり、心配する事が無くなるのなら、悲しい方が楽。 全て忘れられるから。 そうしないのはなぜなんだろうね。 キープしておきたいから？ 失敗したら戻ればいいって思ってる？ そんなのもうごめんだ。 そんな苦しい事ばかり押し付けないで。 |
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2003年05月23日 23時02分55秒
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| 空白。 |
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もともとムリだったんだよね。
毎日会っていたのが、毎日メールするだけになって、一日に1回、二日に1回になって、お互いに連絡とることすらしなくなって・・・ 君に会いたいと思うけど、思だけになってしまった。 君が私を必要としていない事は気付いていた。 それを認めたくなくて、知らないふりしてメールしてた。 新しい人ができたのかも・・・ 君からの間違いメールでそれを認識させられた。 それでも、知らないふりをしていた。 でも、もう終りにしよう。 終りにしようと思ってた自分にも決着をつけよう。 いつまでも君に頼っていちゃいけないのは始めからわかってた。 君と会う前の自分に戻ろう。 君と最後に会ったあの場所に、全て置いて来よう。 それが今の私の為でもあるし、君の為にもなると信じよう。 ただ、君の存在が薄くなるにつれて私のどこかに空白があって。 君との間の隙間の様に。 そのうちなくなるであろうこの空白。 私の中に残さずに全てあの場所に捨てさる事ができたら、強くなれるだろうか。 |
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2003年05月07日 21時07分14秒
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| 空白。 |
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大切な人に、自分以外の誰かの存在を匂わされるのが嫌。
考えると狂いそうになる。 悲しさ、苦しさ、怒。 色々な感情が交差しては消え、自分に対する嫌悪感だけが残る。 逆の場合はどうなんだろう。 幸せだと感じたり、苦しんだり。 結局は自分のパートナーに向けての罪悪感でいっぱいになる。 自分自身に対する憎悪。 消せない過去。 そんなものを全て抱えてまで生きなければならないのだろうか。 ばかげた事までも考える。 そんな事を繰り返しながら、私は生きている。 |
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| えーと |
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裏サイト作っといて更新してないとは何事だ！！と、お怒りのメールありがとうございます。
ぶっちゃけ、忘れてました。 ごめんなさい。 書物の方ですが、なかなかまとまりません。 書いてはいますけどね。 まとまらないままｕｐしちゃっていいっすかね。 |
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2003年04月15日 13時18分29秒
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| 始動。 |
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真っ白なページにはじめの一言を書きこむ時は緊張する。
この先どんな方向に進んで行くのかご期待あれ。 |
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